Parisuhdeneuvontaa: 7-kohtainen opas moottoripyörän ostamiseksi vaimollesi

1. Väri

Moottoripyörän väri on asia, joka kannattaa aivan ensimmäiseksi ottaa selville vaimoltasi. On todennäköisesti melkein yhdentekevää, mitä muita ominaisuuksia avio- tai avosiippasi pyörässä on, kunhan se vain on oikean värinen. Ja huom: tässä kohtaa ei kannata tuijottaa omiin mieltymyksiinsä.

Mikäli ostat jonkin muun värisen pyörän jollain verukkeella kuten ’tämä oli 10 000 euroa halvempi, uudempi ja sillä on ajettu paljon vähemmän’, niin saat todennäköisesti palkaksesi vain tyhjän katseen. Silloin ymmärrät, että on parempi mennä vähin äänin takaisin kauppaan ja palauttaa pyörä, vaikka olitkin unelmoinut ajavasi sillä itsekin silloin, kun vaimosi on poissa.

Parisuhdeasiantuntijan neuvo: asiasta ei kannata tehdä mitään erityistä numeroa, vaan parasta on toimia kuin mitään ei olisi tapahtunut, ja että kaikki sujui kuin tanssi aivan kuten yhdessä oli uumoiltukin.

2. Ota vaimo mukaan kauppaan

Voit tietysti mittailla vaimon jalkojen pituutta ja haarakorkeutta, jotta saisit selville, miten ylhäällä satula voi tulevassa pyörässä sijaita. Mittoja ei ole syytä kommentoida mitenkään, vaikka vähän mieli tekisikin. Asiaa ei ehkä kannattaisi korostaa, mutta kehoitamme varovaisuuteen, sillä tuntuu, että joillekin meistä ei ole tällaisissa asioissa suotu itsesuojeluvaistoa. Erityisesti vaimosi jalkoja ei kannata verrata eilen teillä kyläilleen Jaskan uuden mannekiiniystävättären säihkysääriin.

Asiantuntijan neuvo: ota vaimo mukaasi mp-ostoksille. Silloin voit muina miehinä istuttaa häntä joko vähän kerrassaan matalampien tai korkeampien pyörin satulaan ja samalla pystyt seuraamaan, missä kohtaa jalkaterät alkavat ulettua maahan asti. Neuvo 2: 160-senttiselle tai sitä lyhyemmälle vaimokkeelle ei kannata yrittää väkisin hankkia 190-senttiselle miehelle eli sinulle tarkoitettua seikkailupyörää. Ei vaikka miten kovasti sinun itsesi tekisi mieli ajella aina välillä sellaisellakin.

3. Ota vaimo kauppaan mukaan yksin

Porukassa on yleensä kiva olla liikkeellä: läppä lentää ja on hauskaa. Moottoripyörän ostotilanteessa vaimon kanssa hänen ylimääräiset ystävättärensä voivat tehdä kokemuksesta sinulle haastavan. En käsittele tässä niitä nuoria minihameisia ystävättäriä, jotka eivät haittaa kuin omaa keskittymistäsi, vaan pikemminkin heitä, joilla on joko tavattoman selkeitä mielipiteitä moottoripyöräilystä tai -pyöristä tai joille vaimosi on kertonut kaiken sinusta, ja jotka aina hymyilevät jotenkin säälivästi sinut nähdessään.

Kaupantekotilanteessa keskustelun siirtäminen koskemaan itse asiaa eli pyörän ostamista saattaa vaatia yli-inhimillisiä ponnistuksia. Lisäksi kommentoinnin tasossa saattaa olla jotain yleisesti epäilyttävästi arvottavaa kuten ’minä en ainakaan haluaisi ajaa tuonnäköisellä pyörällä’. ’Ai niin paljon tehoja? Mitä se tarkoittaa? Taas jotain miesten juttuja, joita käytetään peittämään puutteita siellä’. ’Tuossa on ruma istuin’. ’Miksi siinä on hapsuja’? ’Miksi siinä ei ole hapsuja’?

’Tulipa mieleen, oletteko kuulleet sitä juttua Elinasta ja hänen miehestään, kun…’

Mitä pidemmälle kauppakierros ehtii, sitä varmemmin muistat sen pitkään. Etkä voi häipyä mihinkään, koska olet itse ollut masinoimassa asiaa, vaan joudut kulkemaan koko päivän joukossa mukana.

Mielessäsi väikkyy kuva huurteisesta olutlasista, mutta vielä ei ole sen aika. Sinähän joudut koeajamaan pyörän, jos siihen vaiheeseen päästään, että joku pyörä kiinnostaa koko naiskollektiivia.

Mikäli eksytte mp-myymälän tekstiiliosastolle, homma on jo miltei ohi. Voit rauhassa mennä katsomaan pyöriä ja odottaa päivän vain loppuvan. Tässä kohtaa myymälät, joissa on asiakkaan vapaasti käytettävissä oleva kahviautomaatti nousevat arvoon arvaamattomaan.

Mikäli naiset ovat kikattelevaa sorttia, saatat joutua vatsatautikohtauksen uhriksi, ja olet valitettavasti pakotettu lähtemään heti kotiin.

4. Ota vaimo kauppaan mukaan yksin 2

Kyllä, otsikko on kakkosen numeroa lukuunottamatta sama kuin edellisenkin kohdan. Tähän sisältyy se asiantuntijan neuvo, että myöskään omia lapsia ei kannata ottaa kauppamatkalle mukaan näin vakavan asian kyseessäollesssa. Varsinkaan, jos teillä on esimerkiksi viisi alle kouluikäistä vilperttiä.  He vievät tehokkaasti vaimosi huomion, oman huomiosi ja lisäksi vähintään kahden myyjän sekä kiukkuisen poliisin huomion. Emme selitä tätä sen enempää. Jos sinulla on lapsia, niin ymmärrät.

Joka tapauksessa saatat pahimmassa tapauksessa tulla mp-kaupasta kotiin muutamaa tonnia köyhempänä, eikä vaimosi edes saanut sitä moottoripyörää.

5. Ota vaimo kauppaan mukaan yksin 3

Kyllä, otsikko on kolmosen numeroa lukuunottamatta sama kuin edellisenkin kohdan, joka taas poikkesi sitä edellisestä kakkosen numerolla.

Tässä vaihtoehdossa asiantuntijan neuvosta suljetaan pois sinun omien kavereittesi mukaanottaminen kauppareissulle. Jaska saakoon tämän päivän viettää sinulta rauhassa mannekiiniystävättärensä kanssa.

On merkillistä, että jos Jaska lähtee mukaan, muuttuu hän vaimosi silmissä kaupanteon aikana käsittämättömäksi eteerispäteväksi asiantuntijaksi á la Esa Saarinen, jonka sana painaa kultaa, ja jossa on vielä laventelinkukkareunukset.

Itse et pysty asiaa ymmärtämään kahdesta syystä: ensinnäkin olet itse nähnyt, millaisia rotiskoja Jaska itselleen on vuosien varrella ostanut, ja miten helppo häntä on jymäyttää kaupanteossa.

Toisekseen vaimosi on yleensä käyttänyt Jaskaa, hänen ulkomuotoaan, asenteitaan, kielenkäyttöään, sovinistisuuttaan, vanhan kaljan, tupakan ja tiesminkähajuaan kuvatessaan varsin värikästä kieltä, jonka kielikuvissa on vilissyt pultsareita, ketkuja, ilmavaivaisia kojootteja sekä jotain, mikä etäisesti tuo mieleen miltei kuolemantuomiota odottavan rikollisen, paiseruttoisen sotaorvon tai vähintään kapteeni Haddockin värikkään kielenkäytön.

Nyt muutamaa maailmanmiehen elettä osoittaen (alkuun tietysti oven avaaminen vaimollesi) Jaskan status on noussut sellaisiin sfääreihin, että tilanne alkaa ikäänkuin karata käsistä. Jaskan maalaillessa tutkimansa pyörän ajo-ominaisuuksista ja -kokemuksista ruusuisia kuvia, vaimosi alkaa eittämättä kiinnostua jostain 1980-luvun alkupuolen rotiskosta. Vaikka tiedät sen etupään olevan ominaisuuksiltaan potkukelkkatasoa, näet iskareitten stefojen ja moottorin vuotavan öljyä ja jotain muutakin töhnää. Lisäksi käyntiääni kuulostaa joltain kähinäkuolemaa tekevän vuohen ja hinkuyskästä kärsivän pöllön äännähtelyjen välimuodolta.

Mutta mitä voit sanoa, kun molemmat innostavat toisiaan kehumaan pyörän hyviä puolia eivätkä edes kuule sinua? Myyjä on vieressä hiljaa ja nyökyttelee hyväksyvästi päätään ja sinä kalpenet, kun tajuat että pyörästä pyydetään hitonmoista ylihintaa. Alat samalla pohtia että uskallatko ylipäätään käydä koeajamassa pyörää ja miten monta tonnia tuleviin remontteihin saa upottaa.

Jaska tarjoutuu tunnettuna herrasmiehenä pelastamaan sinut pulasta ja käy koejamassa pyörän. Hänen kultasormissaan pyörä osoittautuukin hänen mielestään erinomaisen hyväksi ja virheettömäksi, joten vaimosi uskaltaa iloisin mielin päätyä ostamaan pyörän. Huokaiset helpotuksesta siitä ilosta, että prosessi on ohi, kunnes muistat, kuka maksajan paikalla istuu. Kiristelet hammasta, yrität toivottomasti tinkiä, mutta myyjä on jo aivan oikein tiedostanut, kuka määrää kaapin paikan. Täten tinkiminen tuottaa kahvikupin hintaluokkaa olevan suurieleisen alennuksen. Parhaassa tapauksessa saat lisäkaupantekijäisiksi jääskraban.

Asiantuntijan neuvo: jos Jaska onnistuu imeytymään mukaanne, kiinnitä hänen huomionsa arvostelemalla heti alkuun hänen pyöräänsä, tai kerro, millaisen pyörän joku yhteinen kaverinne on juuri aikonut hankkia. Arvostelusta tai ostoaikeesta kiihtyneenä hän antaa sinulle ainakin 20 minuuttia aikaa manipuloida vaimoasi oikeaan suuntaan. Emme kuitenkaan voi kuin toivoa, että se riittää.

6. Oikea tapa ostaa pyörä vaimosi kanssa

Aivan ensimmäiseksi kannattaa toteuttaa kohdat yksi ja kaksi. Tämän jälkeen sinulla on pyörän väri ja maksimikorkeus selvillä. Senjälkeen oikea tapa jatkaa on ratkaista hintahaarukka ja kerätä omalle tietokoneelle värikuvina laaja valikoima haarukan sisään sopivia pyöriä - tässä kannattaa hyödyntää internetin loputonta kuvatarjontaa - ja esitellä niitä vaimollesi.

Samalla voit esittää luokittelevia kysymyksiä: yhden vai kahden hengen pyörä ( = takaistuimella tai ilman), pitkä vai lyhyt, kulmikas vai pyöreä? Pörisevä vai mörisevä? Äänekäs vai hiljainen, laukuilla vai ilman?

Mikäli hänellä on auto, jonkamerkkisiä moottoripyöriä on myynnissä, voit kysyä haluaisiko hän samanmerkkisen pyörän? Tosin tämä tietysti rajaa merkkivalikoimaa vain Suzukiin, Hondaan ja Bemariin. Samasta omistuspohjasta huolimatta Audi ja Ducati eivät kuulosta ihan toisilleen luoduilta. Ja Triumph-merkkiset autot alkavat olla jo melko vanhaa vuosikertaa.

Tämän jälkeen, kun olette päässeet jonkinlaiseen yhteisymmärrykseen asioista, alat itseksesi laukata mp-kaupoissa ja raportoit säännöllisesti tilanteen edistymisestä.

Kun sitten olet löytänyt sopivan vakavasti otettavan pyörävaihtoehdon, voitte yhdessä mennä katsomaan pyörää. On hienoa, jos se on vaimokkeesi mielestäkin sellainen, että hän haluaa sen. Asiantuntijan kysymys tähän kohtaa: olettehan varmistaneet, että vaimollasi on tämän pyörän kuljettamiseen oikeuttava kortti, ettei käy ns. vanhanaikaisesti?

7. Lopputulos

Kun pyörä on ostettu syvässä yhteisymmärryksessä ja tuotu kotiin, voi tietysti käydä niin, että vaimosi ei lopulta ole pätkääkään kiinnostunut itse ajamisesta sen koommin. Parisuhdeasiantuntijan neuvo: pyörä kannattaa vaivihkaa palauttaa eikä asiasta kannata tehdä mitään erityistä numeroa, vaan parasta on toimia kuten mitään ei olisi tapahtunut, ja että kaikki sujui kuin tanssi aivan kuten yhdessä oli suunniteltukin. Ja todennäköisesti teille on kuitenkin luvassa mukavia reissuja yhdessä moottoripyörälläsi vaimon istuessa oloonsa tyytyväisenä kyydissäkin. Nauti siitä!

Mikäli sattuu, että vaimosi tietää tismalleen, millaisen pyörän haluaa, hankkii sen itse, ja katoaa ajamaan päiväkausiksi, niin voit olla hieman ymmälläsi. Asiantuntijan neuvo: nauti tilanteesta, ajele paljon Jaskan kanssa ja koeta pysyä myös vaimosi perässä sekä tajua, että olet oikea onnenpekka!