Edward A. Murphy oli Yhdysvaltain armeijan kapteeni, ja hänen mukaansa nimetty periaate kuuluu Wikipedian mukaan pidemmässä muodossaan seuraavasti: "jos jonkin asian voi tehdä monella tavalla ja näistä tavoista yksi johtaa onnettomuuteen, ennen pitkää joku tekee asian sillä tavalla". Hän oli sotilasinsinööri, toimi koelentojen parissa ja pyrki omassa työssään varmistamaan, ettei mitään menisi vikaan.
Lain alkuperäinen tavoite oli siis pienentää onnettomuusriskiä, mutta se on sittemmin muuntunut vähän pessimistiseksi ajatukseksi siitä, että jokin joka tapauksessa menee vikaan vaikkei voisikaan mennä. Moottoripyöräillessä näitä vikakohtia taitaa tulla aika usein vastaan. Vai mitä mieltä olette seuraavista.
Julkaisemme joulunajan lukemiseksi teille joitakin Motouutisten vanhoja juttuja uudelleen. Tämän jutun alkuperäinen julkaisupäivä oli 30.1.2013.
Murphyn lait moottoripyöräillessä
Laki 10: Kämmätessä salaperäisesti paikalle ilmestyvät katsojat
Kaadat moottoripyöräsi kävelyvauhdissa. On Murphyn lain mukaista, että paikalla on käsittämättömiä määriä katselijoita paikassa, jossa normaalisti ei liiku ketään. Samalla tavalla on väistämätöntä, että kun yrität nostaa pyörää pystyyn, hätäännyt ja nostat sillä ainoalla väärällä tekniikalla, jolla pyörää ei saa kammettua pystyyn. Töpeksit, kunnes joku tulee auttamaan.
Laki 9: Rengas menee rikki silloin kun apu on kauimpana
Sinulla on aina paikkaspraypurkki tai paikkausvälineet mukanasi sivulaukussa ja renkaasi pysyvät ehjänä. Sillä kertaa, kun olet siivonnut sivulaukut ja tyhjännyt ne, olet myös unohtanut laittaa tavarat takaisin. Ajoreissulla, kun paikkausvarusteet eivät ole mukana, koet väistämättä rengasrikon.
Laki 8: Kämmäät väistämättä, kun yrität esittää jotain
Olet tankannut pyörän ja käynyt syömässä. Palaat pyörällesi ja huomaat ihmisten katsovan sinua kiinnostuneesti. Tästä intautuneena kohennat ryhtiäsi, otat parhaan etäisyyteen näkevän, syvällisen katseesi ja väännät huulesi samanlaiseen mutruun kuin James Bondia näyttelevä Michael Craig, astelet pyörällesi ylväänä ja sisäisesti hymyillen kuin antiikin gladiaattorit suuren voiton jälkeen varmana siitä, että olet tehnyt lähtemättömän vaikutuksen tavallisiin kuolevaisiin.
Niin oletkin. Kun pääset pyörälle, huomaat, että olet unohtanut nostaa ylös ajohousujen henkselit, ja ne roikkuvat sivuillasi. Toiseen niistä on takertuneena iloisen värinen lautasliina.
Laki 7: Kämmiä seuraa jatkokämmi
Väistämättömänä seurauksena edellisestä on, että temmot kasvojesi punotuksen peittääksesi nopeasti kypärän päähäsi, hanskat käteen ja menoksi samojen katsojien seuraamana. Kone käyntiin ja… ja… Kone ei tietenkään tuossa tilanteessa käynnisty lukuisista starttauskerroista huolimatta. Olet ymmälläsi ja lyöty, etkä uskalla katsoakaan ympärillesi, koska olet varma, että lähiympäristössä on ainakin 50 ihmistä uteliaana seuraamassa toimintaasi.
Heitä on lopulta vain 40, joista yksi astuu esiin, hymyilee ystävällisesti ja kääntää tappokytkimen siihen asentoon, jossa virta kulkee ja moottori käynnistyy kuin käynnistyykin. Olet niin lyöty, ettet huomaa edes kiittää, vaan luikit mahdollisimman huomaamattomasti paikalta hien tirskuessa ajopuvun sisällä.
Laki 6: Kun yösijan etsintä epäonnistuu varmasti
Olet lähtenyt aamukahdeksalta matkaan ja ajanut koko päivän. On jo ilta, sataa ja olet väsynyt, nälissäsi ja kärtyinen. Alat etsiä yösijaa, jota ei löydy. Siinä saksalaisessa kaupungissa, josta olet tottunut ohiajaessasi aina löytämään yösijan, on suuri ravitapahtuma, ja kaikki majoituspaikat ovat täynnä veneenalustoja myöten. Lisäksi olet jo niin myöhään liikenteessä, ettei pienemmissä majoituspaikoissa enää edes avata ovea. Sade yltyy, ja yösijan löytääksesi sinun on ajettava vielä ainakin 50 kilometriä päämäärättömästi häälyen ja aamun reittiäsi ajatellen juuri päinvastaiseen suuntaan. Pääset nukkumaan noin klo 01.30 ja tiedät, että aamulla on noustava klo 5.00 että ehdit illaksi lautalle.
Onneksi yöpaikassa on sentään lämminta ja kuivaa.
Laki 5: Sadepuvun päällepukemisen dilemma
Olet seurannut hyvin säätiedotuksia, joissa kerrotaan, että on tulossa on vain pieniä tilapäisiä sadekuuroja. Näköhavaintosi tukevat tätä. Ajat sadekuuroon, etkä laita sadepukua nahka-ajoasusi päälle, koska tiedät, että kuuro loppuu pian. Ei lopu. Olet läpimärkä kun lopulta pysähdyt, hytiset ja tappelet sadeasun läpikastuneen ja pirullisen nihkeän nahkapukusi päälle. Kolmen kilometrin kuluttua pilvet väistyvät, aurinko lämmittää tavattomasi, mutta et tietenkään riisu sadeasua, vaan mieluummin hikoilet ja manaat mielessäsi elämän epäoikeudenmukaisuutta.
Laki 4: Lyhyelle matkalle ei kannata pukeutua
On kaunis, erittäin lämmin ja aurinkoinen illansuu. Lähdet tyttöystäväsi kanssa käymään kavereilla noin viiden kilometrin päässä, ja heität päällesi tavallisen nahkarotsin ja kevlarfarkut. Istutte iltaa, grillaatte ja heitätte ulkona tikkaa kun yhtäkkiä huomaat, että taivaalla näkyy sateenkaari. Nopeasti pyörän selkään ja kotiin, että vältätte kastumisen. Ette vältä. Sen sijaan, että olisitte odottaneet rauhassa kavereiden luona sisätiloissa sateen ohimenoa, niin kilometrin ajon jälkeen taivas aukeaa sellaiseen malliin, että luulette viimeisen hetkenne koittaneen. Pisarat ovat kahvikupillisia ja niitä tulee niin taajaan, ettei suihkussa koskaan. Koska tiellä on viiden sentin vesipatja, joudut ajamaan hyvin hiljaa. Kun pääsette kotiin olette läpimärkiä ja aivastelette.
Laki 3: Etsimäsi tavara on aina hankalimmassa paikassa
Olet matkassa moottoripyörälläsi, jossa on kaikki kolme laukkua ja tankkilaukku, sekä tietysti vähintään yksi lukollinen kotelo. Kannat vielä mahdollisesti pientä reppua harteillasi. Kun tarvitset jotain matkatavaroistasi, niin se, miten koville sen löytäminen ottaa, on suoraan verrannollinen siihen, miten suuri pakko ja tarve siihen on, ja miten nopeasti sinun on se löydettävä. Jos tarve on oikein suuri, et huomaa kyseistä kapistusta, vaikka se olisi kädessäsi. Vertaa etsimiisi otsallasi oleviin silmä- tai aurinkolaseihin. Joka tapauksessa joudut penkomaan kaikki säilytystilat läpi taskujasi myöten moneen kertaan.
Laki 2: Uusi kypärä kolhiintuu väistämättä
Olet juuri ostanut uuden kypärän. Todennäköisyys sen pudottamisesta maahan kasvaa suoraan suhteessa hintaan. Erityisesti pudottaminen huoltoasemalla tai jossain, missä sille voi aiheutua vakavampia vahinkoja kuten jääminen rekan alle, kasvaa suhteessa siihen, mitä kalliimpi se on. Ja varoituksen sana: mitä enemmän yrität varoa sen kolhimista, sitä todennäköisemmin se tapahtuu.
Laki 1: Moottoripyöräsi käynnistyy aina paitsi...
Yritäpä saada moottoripyöräsi ongelmattomasti käyntiin silloin, kun yrität esitellä sitä ostajalle. Vaikka se olisikin käynnistynyt aina, eilen ja vielä viittä minuuttia aiemmin kuin unelma.
Olivatko tässä tyypillisimmät? Onko sinulla muita omiin tai kavereiden kokemuksiin perustuvia "Mr. Murphy iski jälleen" -tyyppisiä juttuja tiedossasi? Kerro meillekin.